1. Esconda o controle remoto da tv e do som
2. Bata a porta do carro com toda sua força
3. Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe lá até congelar completamente
4. Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom, e deixe-o completamente desregulado
5. Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
6. Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã
7. Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma pergunte por que ele não gostou da outra
8. Quando ele brochar e disser que isso nunca aconteceu antes, exclame: Claro! Tinha que ser logo comigo
9. Quando ele perguntar “Foi gostoso?” Diga Não se preocupe comigo…eu estou bem, eu juro..
10. Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: “Precisamos chamar um HOMEM para consertar isto!”
{piratasdohumor}
sábado, 9 de janeiro de 2010
Pratos Rápidos e Fáceis
Para quem não tem menor intimidade com a cozinha. aqui vai algumas dicas...
Café da manhã: Cereal com leite
Ingredientes:
1 xícara e meia de cereal matinal
1 colher de chá de açúcar
1 xícara de leite integral
Modo de preparo:
Coloque o cereal em uma tigela. Salpique o açúcar por cima. Adicione o leite. Misture e sirva.
Variação:
Experimente adicionar o leite primeiro e depois colocar o açúcar.
Lanche: Pão doce com café
Ingredientes:
2 xícaras de água fervente
1 colher de chá de café instantâneo
( opcional: 1 colher de chá de açúcar)
1 pão doce
Modo de preparo:
Aqueça a água até ferver.
Coloque o café em uma caneca, adicione a água fervente e mexa ( adicione o ingrediente opcional agora).
Coloque o pão doce no prato e sirva.
Variação: se você no tem um prato limpo ou nao tem qualquer prato, pode colocar o pão doce na mão e comer na pia.
Almoço: Pizza
Ingredientes:
1 lista telefônica
1 telefone
1 nota de 20 reais
1 lata de cerveja
Modo de preparo> abra a lista telefônica na letra ''P''. Ela precedo o ''o'' e vem depois do ''Q''. Procura por '' pizza'' e escolha a pizzaria mais próxima. Ligue e peça uma do sabor que você preferir. Espere 30 minutos ou menos. Quando ela chegar, pague. Não esqueça de dar uma gorjeta para o entregador , hein?abra a cerveja e se sirva.
Variação: 3 latas de cerveja.
Jantar: Receita surpresa do chefe
Ingredientes:
1 carro
1 mãe
Modo de preparo:
Dirija até a casa da sua mãe. Entre na casa e diga: " Oi, mãe!'' Coma qualquer coisa que ela esteja comente ou que vá preparar para você.
{piratasdohumor}
Café da manhã: Cereal com leite
Ingredientes:
1 xícara e meia de cereal matinal
1 colher de chá de açúcar
1 xícara de leite integral
Modo de preparo:
Coloque o cereal em uma tigela. Salpique o açúcar por cima. Adicione o leite. Misture e sirva.
Variação:
Experimente adicionar o leite primeiro e depois colocar o açúcar.
Lanche: Pão doce com café
Ingredientes:
2 xícaras de água fervente
1 colher de chá de café instantâneo
( opcional: 1 colher de chá de açúcar)
1 pão doce
Modo de preparo:
Aqueça a água até ferver.
Coloque o café em uma caneca, adicione a água fervente e mexa ( adicione o ingrediente opcional agora).
Coloque o pão doce no prato e sirva.
Variação: se você no tem um prato limpo ou nao tem qualquer prato, pode colocar o pão doce na mão e comer na pia.
Almoço: Pizza
Ingredientes:
1 lista telefônica
1 telefone
1 nota de 20 reais
1 lata de cerveja
Modo de preparo> abra a lista telefônica na letra ''P''. Ela precedo o ''o'' e vem depois do ''Q''. Procura por '' pizza'' e escolha a pizzaria mais próxima. Ligue e peça uma do sabor que você preferir. Espere 30 minutos ou menos. Quando ela chegar, pague. Não esqueça de dar uma gorjeta para o entregador , hein?abra a cerveja e se sirva.
Variação: 3 latas de cerveja.
Jantar: Receita surpresa do chefe
Ingredientes:
1 carro
1 mãe
Modo de preparo:
Dirija até a casa da sua mãe. Entre na casa e diga: " Oi, mãe!'' Coma qualquer coisa que ela esteja comente ou que vá preparar para você.
{piratasdohumor}
Dicionario para intender as mulheres !
Eu como uma boa mulher , passarei certas dicas paras os homens :
• Sim - Tradução: Não.
• Não - Tradução: Sim.
• Não sei - Tradução: Sim
• Talvez - Tradução: Não.
• Sinto muito - Tradução: Vai ser como eu quero.
• Nós queremos - Tradução: EU quero.
• Faça como quiser - Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
• Precisamos conversar - Tradução: Quero me queixar de você.
• Vá em frente - Tradução: Não quero que você vá.
• Não estou chateada -Tradução: Lógico que eu estou chateada.
• Seja romântico, apague as luzes - Tradução: Estou me sentindo gorda.
• Esta cozinha é meio desajeitada - Tradução: Quero uma casa nova.
• Quanto que você me ama? - Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
• Estarei pronta em um minuto - Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
• Estou gorda? - Tradução: Diga que eu estou bonita.
• Você precisa aprender a se comunicar - Tradução: Concorde sempre comigo.
• Não estou gritando! - Tradução: Estou berrando!
{piratasdohumor}
• Sim - Tradução: Não.
• Não - Tradução: Sim.
• Não sei - Tradução: Sim
• Talvez - Tradução: Não.
• Sinto muito - Tradução: Vai ser como eu quero.
• Nós queremos - Tradução: EU quero.
• Faça como quiser - Tradução: Você vai pagar muito caro por isso.
• Precisamos conversar - Tradução: Quero me queixar de você.
• Vá em frente - Tradução: Não quero que você vá.
• Não estou chateada -Tradução: Lógico que eu estou chateada.
• Seja romântico, apague as luzes - Tradução: Estou me sentindo gorda.
• Esta cozinha é meio desajeitada - Tradução: Quero uma casa nova.
• Quanto que você me ama? - Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber.
• Estarei pronta em um minuto - Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe.
• Estou gorda? - Tradução: Diga que eu estou bonita.
• Você precisa aprender a se comunicar - Tradução: Concorde sempre comigo.
• Não estou gritando! - Tradução: Estou berrando!
{piratasdohumor}
Curiosidades Bizarras
É normal em todo ser humano a curiosidade, mas o homem por ser tão curioso acabou descobrindo coisas bizarras. Abaixo uma lista com algumas das curiosidades mais bizarras do mundo, confira :
. Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
. Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
. As borboletas provam com as patas.
. O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê.
. Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do todas as armas nucleares juntas.
. Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
. 90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados.
. 35% das pessoas que utilisam agências de encontro já estão casados.
. Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
. Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.
. É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
. As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
. É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
. A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
. Um caracol pode dormir durante 3 anos.
. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
. Todos os ursos polares são canhotos.
. No egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.
. O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
. O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
. Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer.
{piratasdohumor}
. Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.
. Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.
. As borboletas provam com as patas.
. O grito do pato não faz éco. Não se sabe porquê.
. Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do todas as armas nucleares juntas.
. Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.
. 90 % dos taxistas novaiorquinos são imigrantes récem-chegados.
. 35% das pessoas que utilisam agências de encontro já estão casados.
. Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.
. Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.
. É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.
. As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.
. É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.
. A biblioteca pricipal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.
. Um caracol pode dormir durante 3 anos.
. A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.
. Todos os ursos polares são canhotos.
. No egipto, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.
. O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.
. O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.
. Os teus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando nasceste, mas as tuas orelhas e o teu nariz não param de crescer.
{piratasdohumor}
As mentiras mais contadas ...
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho...estou parando de beber...
AMBULANTE: - Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante... Par de meias??? Realmente você adivinhou... Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: - Este foi feito hoje...
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: - Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças......
CHATO: - Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: - Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas...
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: - Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: - Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito...
INTERNAUTA VICIADO: - Só vou baixar os emails e desconectar... Tec tec tec...
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte...
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: - Nada a declarar...
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: - La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado...
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...................
PEDREIRO: - Já veio quebrada...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho....
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: - Sou inocente.
PROSTITUTA: - Nunca conheci ninguém igual à você...
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: - Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar tudo de novo... Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer...
TELEMARKETING: - Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática e inglês...
TRAMBIQUEIRO: - Minha vida é um livro aberto... (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: - Essa carne é de primeira...
VICIADO: - Essa vai ser a última
{piratasdohumor}
Galeraa o Brasil ficou às escuraas oO, um novo "apagão" atingiu mais de 18 estados além de uma parte do Paraguai, segundo a Itaipu o problema foi causado por razões metereológicas. Apesar de eu saber disso eu não acreditei muito (66". Abaixo uma lista que fala das desculpas do apagão. Confira :
1. Itaipu resolver testar o Windows 7. Os testes foram um fracasso..
2. Suspeita-se que a Google comprou Itaipu, energia elétrica só com convite.
3. Com medo do apagão, Fluminense quer voltar a lanterna do campeonato.
4. Não gaverá risco de apação na Copa de 2014 e nas olímpiadas de 2016. Apagão no Brasil, só de 8 em 8 anos..
5. Zé Mayer mandou ontem, sem querer, SMS para todos seus contatos "Toma um banhinho que eu tô indo pra sua casa'
6. Em 9 meses nascerá mais um filho do presidente Lugo
7. "Lula-lá, brilha uma estrela". Pela primeira vez em 8 anos conseguimos ver...
8. Lula não satisfeito em copiar a política econômica do Fernando Henrique agora resolver copiar também o apagão..
9. Estagiário em Itaipu : Se eu apertar esse botão acontece o quê?
10. Estágiário foi esquentar o hotpocket durante o expediente e puxou o cabo de energia..
11. Ministério da Saúde prepara investimentos para aumentar o número de maternidade até julho/agosto de 2010 [essa eu não entendi..]
12. O povo do RJ reclamando, mas cadê o Fluminense com a Lanterna?
13. Madonna says : Jesus, TURN OFF THE LIGHT!
14. A luz Voltou mais cedo no Paraguai. Mas deve ter vindo de contrabando
15. A culpa do apagão é da Uniban, que declarou apagão foi um curto...e tudo que é curto, não é bom e deve ser Banido.
16. Yo Itaipu, I am really happy for you and I am gonna let you finish but Califórnia had the best blackout of all time. [Kayne West]
17. Atenção: Governo vai anunciar redução do IPI da lanterna, "Radinho" de pilha e da própria pilha.
18. Disseram para o estagiário de Itaipu : "Quando sair apaga tudo"
19. No dia seguinte, após uma noite de apagão, Zé Mayer tirará o dia para dormir
{piratasdohumor}
Os 10 mandamentos da Preguiça
1-Viva para descansar.
2-Ame sua cama, ela é o seu templo.
3-Se ver alguém descansando, ajude-o.
4-Descanse de dia para poder dormir a noite.
5-O trabalho é sagrado, não toque nele.
6-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
7-Trabalhe o menos possível, o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.
8-Calma, ninguém morreu por descansar.
9-Quando sentir desejo de trabalhar, sente e espere que ele passe.
10-Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe isso para quem esta doente.
Frases de Homer Simpson
“Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!”
“A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!”
“Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso”
“Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!”
“Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar… Um dinossauro!”
“Operador! Me dê o número do 911!”
“Eu não sou normalmente alguém que ora, mas se você estiver aí em cima, por favor me salve, Superman.”
“Por que eu tive que nascer pai?”
“Álcool… A causa e solução de todos os problemas.”
“Cala a boca Pensamento, ou te enfio uma faca.”
“É melhor ver coisas do que fazer coisas.”
“Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.”
“Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: ‘Não diga que fui eu!’, ‘Oh, boa idéia chefe!’ e ‘Já estava assim quando cheguei.”
“As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa… estão na TV".
“Deus, porque eu tenho que gastar 2 horas do domingo na igreja ouvindo as diferentes maneiras que irei para o inferno?”
“Eu não sou Deus. Deus tem barba branca e escreveu o Código Da Vinci”
“Muito bem Cérebro, você não gosta de mim e eu não gosto de você. Mas vamos logo acabar com isso e eu vou poder voltar a matá-lo com cerveja.”
“Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!”
“Vou fazer o que faço de melhor, mentir para uma criança”
“Não sabia que isso se chamava futebol, achava que se chamava “totó humano”
“Não vamos entrar em pânico. Vou conseguir dinheiro vendendo um de meus fígados. Posso viver com um só”
“Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!”
“A vingança é um prato que se come três vezes ao dia.”
“Eu sei que eu não tenho sido um bom cristão, geralmente quando você está no seu blá blá blá, eu estou desenhando ou despindo mentalmente as paroquianas, mas me empresta U$40,000?”
“Ah, sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!”
“Bom, esse quadro realmente mostra aquilo que parece ser.”
“Eu não bebo água… Os peixes transam nela”
“Por que tudo que eu chicoteio me abandona?”
“Caro Senhor, obrigado por esse alimento descongelado mesmo que nós não mereçamos, isso quer dizer: Nossos filhos são uns incontroláveis sacanas (perdoe a minha linguagem) mas eles se portam como selvagens, o Senhor os viu naquele piquenique! Puxa… é claro que o Senhor viu, está em todo lugar e é onívoro…”
“A TV nos dá tanto e pede tão pouco”
“Bart vou lhe contar como são as mulheres… as mulheres são como uma geladeira, elas tem 2metros de altura e fazem gelo”
“Tudo que for ter q dar mais de 12 passos para fazer não vale a pena”
{piratasdohumor}
Perguntas idiotas merecem respostas inteligentes
1- Quando te vêem deitado, de olhos fechado, na sua cama com a luz apagada.
- ta dormindo?
- Não, to ensaiando para morrer.
2- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para conserto, o técnico pergunta.
-ta com defeito.
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe para passear.
3- Quando esta chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, pergunta.
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4- Quando você acaba de levantar, ai vem um idiota (sempre) pergunta.
- Acordou?
- Não, sou sonâmbulo.
5- Seu amigo liga para sua casa e pergunta.
-Onde você esta?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá.
6- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta.
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário.
7- Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um.
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8- O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. A namorada pergunta.
- Flores?
- Não, são cenouras.
9- Você esta no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta.
- tem gente?
- Não, é a merda que esta falando.
10- Você chega ao banco com um cheque e pede para trocar.
-Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes.
11- Você chega a um posto e para em frente a uma bomba somente de gasolina, o frentista pergunta.
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta.
{piratasdohumor}
- ta dormindo?
- Não, to ensaiando para morrer.
2- Quando a gente leva um aparelho eletrônico para conserto, o técnico pergunta.
-ta com defeito.
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe para passear.
3- Quando esta chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, pergunta.
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4- Quando você acaba de levantar, ai vem um idiota (sempre) pergunta.
- Acordou?
- Não, sou sonâmbulo.
5- Seu amigo liga para sua casa e pergunta.
-Onde você esta?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa para lá.
6- Você acaba de tomar banho e alguém pergunta.
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário.
7- Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um.
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8- O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. A namorada pergunta.
- Flores?
- Não, são cenouras.
9- Você esta no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta.
- tem gente?
- Não, é a merda que esta falando.
10- Você chega ao banco com um cheque e pede para trocar.
-Em dinheiro?
- Não, me dá tudo em clipes.
11- Você chega a um posto e para em frente a uma bomba somente de gasolina, o frentista pergunta.
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta.
{piratasdohumor}
Promoção
Para ganhar uma viagem à Putanga é muito simples. Basta responder as duas perguntas abaixo:
1) Quem na foto está com sono?
2) Quais são os gêmeos?
Boa sorte!
{piratasdohumor}
Uma entrevista de emprego em uma grande empresa
1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) FAZENDO CURSO NO SENAI DO PIAUI
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
{piratasdohumor}
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Diretor: - Excelente.
4º) FAZENDO CURSO NO SENAI DO PIAUI
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia.
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.
Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.
Diretor: - O emprego é seu!
{piratasdohumor}
Piada de Quinta na Sexta {essa é aintiga}
Nossa.. Essa eu tirei da aula de fisica que tive hoje ...
uuuuuuu
_______b
________b
_________b
__________b
___________b
____________b
_____________UUUUUU
Tradução: Us pequenos obedece Us grandão
{piratasdohumor}
uuuuuuu
_______b
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Tradução: Us pequenos obedece Us grandão
{piratasdohumor}
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